あの人に嫌がられていると感じてネガティヴに落ちた時に、
「ごめんなさい。嫌な思いをさせて ごめんね」と意識があの人に行くと 心で謝っていました。
私の存在自体が あの人を苦しめるのなら 本当に申し訳ない事だから、と思って。
何故、嫌がられるのかはさておき・・・
ごめんね。
もう 貴方の前に現れないように 気をつけるから。
でも、どうやって気をつけたら良いのだろう・・・
そんな時、偶然にも あの人が 違う通勤路を通っているのを発見してしまいました。
・・・本当に、いやなんだな・・・そこまでして避けられているんだな・・・
悲しみもありましたが、申し訳ない気持ちで いっぱいになりました。
私が 気をつけるから・・・と思っていた日のこと。
何気に 自分が10年くらい続けているブログのアクセス解析を見ていて
数年前の あの人に助けてもらった日のブログにアクセスがあった事を知りました。
・・・まさか？
既に 何千も綴っている日記のようなブログの、5年ほど前のその日に 一体、誰がアクセスするのだろう？
その日の記事は あの人に助けてもらった事を・・・もちろん 名前など出してはいないのですが、簡単に 日記のように書いてありました。
個人の、そんな親しい付き合いでは無い人間のブログなど、実名で出しているわけじゃないから 知られているはずがない。
偶然誰かが・・・とは思うのですが・・・
そんな事を思って眠りについた翌朝。
瞬時に閃きがあった。
あの人が 違う通勤路を通ったのは・・・
本当に 避けられていたのだろうか？
今まで 彼の職場で 見つけて欲しそうに現れていた あの人が もし 気付いて欲しいと思っていたならば。
そうでなくても
もしかして、私が思っているように、あの人も 偶然でも 何度も 私の目の前に現れてしまう事を気にしているかもしれない。
最初に 私をガン見したり 振り返ったのは あの人だったのだから。
それとも
私が・・・このところ、見ないふり、気付かないふりをしている事を 私が思うのと同じように、「嫌がられている」と思っているのかもしれない。
ただ単に、その日が 偶々 道路状況で 違う道を通ったのかもしれない。
私の思い癖・・・『私が 良くない存在だとおもう』こと。
『全部、自分が悪いんだ。他人に嫌な思いをさせる存在なんだ』と 思う癖。
ごく普通に考えたら 同じ時間に同じ通勤路ならば 全く知らない同士でも 顔見知りでも 遭遇して当たり前で例えば・・・ そこで 事故を起こした訳でなく、因縁つけて絡んだ訳でも 迷惑運転した訳でもないのに 嫌がられる理由って何も無いはずです。
・・・私から ガン見もしていないし。
どうして『嫌われてる』と思うのか。
その理由は 私には無いのに。
気兼ねも遠慮もする必要が無いのだと 思ったのです。
疾しいことなど一つも無いのです。
どうして 『嫌がられている』と思い込むのか？
ここ・・・！
この思い癖を直すこと・・・
少しずつでも直していこう。
自分のことを まだ 否定していると 気付きました。
このところ 気付きが 頻繁に起きて来ています。
多分、昨年の私なら気付けなかった。
どうして？なんで？と狼狽えるばかりだった。
進化する時・・・かもしれません。今が・・・。
